hos farmor n dåe. haha nej men ååh. orkar inte blogga jag ska fan ta en bloggpaus snaort så jao. ha't gött !

---

man kan inte radera minnet. minnen är något man kommer ihåg. om du vill ta bort det ta då bort hela mej. för mitt minne sitter kvar ända in i döden.

Cause you love me just the way that you should
It's nothing that you do
No it's nothing you say
Yeah baby, I know that you're good
But I don't want a good boy No, not today
Cause I want it bad I want a bad boy, baby, bad
I want a love that's crazy, yeah
I want a bad girl, baby, bad I want it bad

tänk eginom vad som egentligen är värt, och vad som egentligen som är värta att bara igga ?

do never say you love me, if you don't mean it. you think you can have anybody. but when all those words means nothing for you, i promise you can't have nybody. you can have anybody if you  are your self. if your don't, get someone who's desperate. tired of everybody say's ''i'm fat, i'm too fat.'' tired of everybody saying ''i'm ugly, not pretty, not wonderful, im like most ugly.''  why don't you live your life like everyday was your last. nobody is nobody, someone, is another thing. it is not just being human, it's about being  person.

är aaaaaaaashhungrig och ***sugen som in i!

känner mej trött och olycklig. vet ej varför. har ont i magen. och känner mej som en dålig person.  ska sova nu, o se ifall de känns bättre. för så här vill jag inte känna, isf är de nåt som är fel. usch vad jobbigt! jag vill inte vara ledsen.

Ulik Munther, du hjälper mej leva min dag. tack för dina texter som du skriver med erfarnhet och mycket nedlagd tid,  men dom är ärda varenda sekund. tack vill jag bara säga, jag älskar dej-

-life

-boys don't cry

-moments ago

tänk att en låt, kan betyda så mycket...

---

jao. sitter hos louise, o hon ty spelar gittar o sjunger, myst värre ;)

JAG SAKNAR MIN SOFIA LUND !

hej.

jag heter moa.

jag har en blogg.

som jag ingenting har att kriva på.

jag chattar runt just nu, hos min kompis.

jag mår helt okej.

örutom att jag inte mår så bra.

föutom att jag mår så bra.

jag är lit kontg ganska ofta.

igår blev de ing fina bilder.

så jag har inga att lägga upp.

nu måste jag skuta upp med detta konstiga bloggandet.

hejdå.

vi delade allt, i den perioden då allt var som sämst. men vi byggde upp våran framtid på varandra. de var du o jag. jag o du. du var som en syter. som en äkta syter. även fast du inte var bäst o perfekt i alla lägen. så var du bäst för mej. allt vi sa tillvarnadra, stannade där. jag har fått mej en tankeställare. o är helt förvirrad. efter allt som har hänt, de är glömt, men jag är stark. starkare än nånsin. frågan är ifall jag skulle bli starkare utan eller med dej ? jag har ingen att säga alllllt till och ingen att visa alla sina privatmeddelande, kommentarer, chatter, o sånt. 'han är snygg, hon är ful, hon är fet, han ör tjock, hon är lång, han äör kort, hon är helt fail, han är gay'' . inte en människa som vill visa medlidande. ingen som vill träffas varje dag utan att tröttna. ingen man kan snacka med mamman, eller pappan som om de vore äns egna. du hade egentligen inte behövt förändra dej. bara finslipa på de brister du har. liksom jag, är inte perfekt. de sa du en gång till mej. att jag var perfekt. jag gråter när jag tönker tanken. du sa att jag var perfekt, då tog jag illa vid mej, eftersom jag tönkte at du menade mitt utseende. men jag tror inte du menar de. o nu i efterhand säger jag ''tack, du pratar om dej själv älskling. det är du som är perfekt, inte jag. det är du som är vännen inte jag. jag är just nu djävulen. detta är som en romans, jag gör fel. inte du, mitt hjärta.''

vilket jävla tjat de var om stilar! på massa bloggar jag läser har folk börjat vilja få nån annan stil! störande störande, STÖRANDE! man  väljer fan inte vilken stil man ska ha. man får en stil, man tar på sej de man tycker är snyggt när man ser sej sj i spegeln. om de är nån som känner sej snygg i punk så tar man ju på sej de. är de nån som tycker dom är snygga i urringadetröjor o korta shorts, så varsegod! man tar på sej de man känner för inte för  att man ska vara speciell. inte för att man ska förändra sej, eller för omväxlingens skull. man tar på de man känner för. asså,  jag fattar inte, acceptera ersom ni är, o inte för vem ni KAN bli. detta är sjukt, vart är världen påväg?

asså, rubriik...

mår bättre nu, har slutat lipa o kan tala om för bloggen vad som har hänt lix.

glöm aldrig aldrig, att du är de bästa i mitt liv, du är mitt liv, jag älskar de för den du är, du gör mej hel.

känns bara så fruktänsvärt jobbigt när ag ingenting kan göra. när jag ingen kontroll har, när allt jag vill är att du ska vara lycklig.

2 månader med världens bästa kille idag. känns riktigt bra detta. jag är lycklig och jag är glad hela tiden, för ag vet att du är min. du är min, min, min. bara min. o att veta att du älskar me känns så jävla bäst. älskling, fattar du hur mycket du betyder för mej?, nej, de går verkliigen inte att förklara. du är bara bäst, över allt på denna jorden så är du bäst. bara du. du är söt, snäll, ödmjuk, vacker, underbar, fantastisk.... asso, jaa, dom orden är långt ifrån hälften av vad är! älskar dej så sjukt ävla mycket o jag hoppas verkligen på detta, på dej o mej. de är de jag vill. jag vill de mest, mest mest. allt du gör för mej blir jag bara lyckligaare o lyckligare av. du är bäst glöm aldrig de. du är underbart fantastisk. ett ord ifrån dej så blir jag glad. när jag ser de så blir jag glad. vet inte om d tänkt på de, men jag skiner när jag är med dej. jag skiner dagen ut o dagen in. men jag bländar någon när jag är med dej. du är veerkligen allt för mej. när du inte är med mej har jag din nalle och dessutom ditt nmr. o när jag sover är du med mej i mina drömmar. när du inte ser mej gör ag mej fin iaf, bara för att jag vill att du ska se mej. allt jag behöver är dej. du räcker. jag lever för dej. du är mina andetag, hjärtat mitt.  jag ler när jag får sms ifrån dej. jag vågar vara den jag verkligen är framför dej. o jag älskar att du är du. o jag trodde aldrig att jag äns skulle komma i din närhet. för nåt år sen drömde jag om killar som dej. nu är du min verklighet. du fattar inte vad du är för mej. du är inte bara en kille. du är mycket, mycket mer än så. när jag hör låtar tänker jag på dej, när jag kollar min mobil är de på dina sms jag kollar, ifall jag fått nåt nytt. nör jag är inne på daton så har jag uppe din logg hela tiden. du fattar inte vem du är i mina ögon, lucas. lucas jag älskar dej så jävla mycket, o de är bara förnamnet. fattar du, jag älskar dej så jävla mest. glöm aldrig att du är den finaste killen på denna jord, glöm aldrig att du är bäst, glöm aldrig att du har mej när som helst o glöm aldrig att jag är din ♥

jag tycker inte synd om mej själv. jag tycker bara att ibland trycker du ner mej så jävla hårt. allvarligt talat vet jag inte vad jag ska göra åt saken? jag kan ju bara styra över mej själv och jag försöker göra det bästa av saken. men det bästa av saken funkar aldrig. eller aldrig och aldrig... jo, ibland funkar det. men inte nu iallafall. och jag tycker verkligen inte synd om mej själv. jag menar vad skulle det fylla för funktion. men när jag känner att jag hittat mej själv. så kommer jag tillbaks till dej och allt blir som vanliggt igen. bråk. blir vänner. shaffs. blir vänner. stort bråk. blir vänner... så håller det på. har inte sagt att det är någons fel. men vi två tänker för olika för att kunna vara med varandra. vi har kul  på fritiden du och jag. men vi är int ihopklistrade och det är så det blir, utan att äns tänka på det. de saker jag har gjort dumt, har du, allihoppa vart med på. de sakerna, de flesta sakerna jag  har gjort bra, har du vart med på. det känns som om jag aldrig tatt ett steg själv. men just nu, kan jag det. jag är starkare ön någonsin. och har aldrig vart så här lycklig! det här gör mej svag. svagare än nånsin. och jag kommer aldrig bli svagare än om du skulle lämna mej, ensam. det är då jag skulle dö. utan dej andas inte jag, det vet du. men ibland vet du oxå att det är skönt att komma ifrån varandra. så vet jag att du oxå känner. jag blev arg. men jag blev arg, på dej. det var inte meningen, men saker och ting kan man inte hålla innom sej. jag kan inte vara lugn, om inte du är det. om du blir tjurig kan man ju räkna med att jag blir tjurig tillbaks. sur för möjligen ingenting. jag fattar ingenting aldrig fattar jag någonting va? aldrig. jag är en sån dålig vän så ta din * och va med * om du tycker om * så. så gör de om det känns bra för dej. varsegod, jag stänger ingen dörr...